Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 февраля 2011
что ж. не всё так плохо в этом зоопарке.
Расстроившись, пошла домой, подняла себе настроение куском торта и успокоилась with help of music and drawing therapy . по крайней мере злость на этого долбанутого профессора пропала.
завтра надеюсь на свою благоразумность и сосредоточенность. дабы всё воскресенье не просидеть над "твёрдыми телами".
жду каникул как манны небесной. так несправедливо - у всех есть каникулы и в феврале и в марте. не, ну почему у нас не всё как у людей.
я понимаю что ничего не понимаю. сижу и впитываю знания. только вот каким то чудесным образом они испаряются уже через полчаса. именно поэтому соберу в кучку всё что знаю и пойду уже в конце концов переписывать двугранный угол. когда же закончится этот сраный-пресраный год? только начался и уже приносит расстройства .
всё же надеюсь что это всего лишь временная усталость от долгой зимы и ужасного настроения.
Расстроившись, пошла домой, подняла себе настроение куском торта и успокоилась with help of music and drawing therapy . по крайней мере злость на этого долбанутого профессора пропала.
завтра надеюсь на свою благоразумность и сосредоточенность. дабы всё воскресенье не просидеть над "твёрдыми телами".
жду каникул как манны небесной. так несправедливо - у всех есть каникулы и в феврале и в марте. не, ну почему у нас не всё как у людей.
я понимаю что ничего не понимаю. сижу и впитываю знания. только вот каким то чудесным образом они испаряются уже через полчаса. именно поэтому соберу в кучку всё что знаю и пойду уже в конце концов переписывать двугранный угол. когда же закончится этот сраный-пресраный год? только начался и уже приносит расстройства .
всё же надеюсь что это всего лишь временная усталость от долгой зимы и ужасного настроения.
сегодняшний день одним словом - пиздец.
поняла что никогда и ни за что не буду поступать в политех а уж тем более на что то связанное с физикой.
это интересно, но слишком непонятно для меня. все профессора (почти все) там жутко заторможенные люди. в этом окончательно убедилась.
поняла что никогда и ни за что не буду поступать в политех а уж тем более на что то связанное с физикой.
это интересно, но слишком непонятно для меня. все профессора (почти все) там жутко заторможенные люди. в этом окончательно убедилась.
четверг, 24 февраля 2011
невообразимо.
я очень надеюсь на то, что мы всё же поедем. очень хочу в Москву.
и надеюсь на то, что всё же поездка на море летом состоится, я так жду этого лета. устала от холода , снега и заранее устала от капелей и слякоти.
хотя на самом деле мне даже не так противно приближение весны как ожидалось. по крайней мере сейчас это почти не ощущается.
хочется свежего воздуха. душно и невыносимо. нужно выбрать из всего этого. и я обязательно выберусь) с приходом весны, а потом и лета.
учусь рисовать.не, ну надо же. я не так бездарна как ожидалось. по крайней мере срисовывать я умею : D
ох. в ожидании нового и прекрасного! удивительное настроение сегодня, отнюдь не похожа на себя!
: D
я очень надеюсь на то, что мы всё же поедем. очень хочу в Москву.
и надеюсь на то, что всё же поездка на море летом состоится, я так жду этого лета. устала от холода , снега и заранее устала от капелей и слякоти.
хотя на самом деле мне даже не так противно приближение весны как ожидалось. по крайней мере сейчас это почти не ощущается.
хочется свежего воздуха. душно и невыносимо. нужно выбрать из всего этого. и я обязательно выберусь) с приходом весны, а потом и лета.
учусь рисовать.не, ну надо же. я не так бездарна как ожидалось. по крайней мере срисовывать я умею : D
ох. в ожидании нового и прекрасного! удивительное настроение сегодня, отнюдь не похожа на себя!
: D
среда, 23 февраля 2011
почему я не могу ответить тем же?
может быть потому что внутри ничего нет и когда говорят такие слова я испытываю лишь отягощение?
это так странно. я не умею любить..
просто не умею. мне так безразлично то, что он мне говорит, что становится до жути противно от самой себя.
невыносимо пересилить себя и сказать всё как есть.
опять приходиться лгать и выкручиваться. и незаметно переходить на другую тему.
может быть потому что внутри ничего нет и когда говорят такие слова я испытываю лишь отягощение?
это так странно. я не умею любить..
просто не умею. мне так безразлично то, что он мне говорит, что становится до жути противно от самой себя.
невыносимо пересилить себя и сказать всё как есть.
опять приходиться лгать и выкручиваться. и незаметно переходить на другую тему.
вторник, 22 февраля 2011
Когда то давно мечтала о том, чтобы стать взрослой, ни от кого не зависеть, делать то, что считаешь нужным.
Видимо, мечтам не сбыться (в смысле второй их части).
Ни одна моя мечта ни разу не сбывалась.
Может быть пока не пришло то время, когда то, что я хочу наконец станет не мечтой, а действительностью.
И случится ли это когда нибудь?
Хочется стать кем то, а не просто девочкой из провинциального Кирова, которая не знает даже чего хочет.
Я никогда не знала чего хочу от этой жизни и не знаю сейчас.
У всех есть какие-то цели, стремления. У меня их как ни удивительно не было никогда.
Были всего лишь какие то маленькие ничтожные стремления, которые далеко не всегда заканчивались осуществлением желаемого.
Почему так относительно всё, что меня окружает? Особенно, люди.
Мне почему-то очень часто попадаются люди, которые не стоят того, чтобы смотреть в их сторону. Может быть я просто не разбираюсь в людях?
Мне совсем не хочется.. совсем… быть такой, как сейчас. Осознание того, что пора что то менять, это не есть шаг к успеху. Нужно действовать.
Не буду обещать себе что либо, потому как по горькому опыту знаю, что мои обещания самой себе - совершенно пустой звук. Так что просто постараюсь держать себя в руках и меняться только в лучшую сторону.
Список того, что собственно нужно :
1. Пытаться хотя бы с какой-нибудь регулярностью делать упражнения (а то слабачка я вообще какая то. всё висит, мышц и не намечается)
2. научиться хотя бы чему- то, чем можно занять своё свободное время.
3. Подготовиться к олимпиаде так, чтобы хотя бы 1-2 задачи решить и не опозориться совсем.
4. перестать сидеть в интернете по 3-5 часов. ну час максимум.
5. Почаще гулять
6. будет +8 +10 градусов начать бегать по утрам/вечерам.
7. выйти из депрессии (чувствуется. что остатки всё же есть . откуда, чего, не знаю. но чувствую себя не в своей тарелке)
8.ну ограничиваться естественно (ну вы поняли
)
вот собственно на и всё на ближайшее время. до апреля хотя бы половину нужно. иначе себя никак не смотивировать, я совсем безвольна.
Видимо, мечтам не сбыться (в смысле второй их части).
Ни одна моя мечта ни разу не сбывалась.
Может быть пока не пришло то время, когда то, что я хочу наконец станет не мечтой, а действительностью.
И случится ли это когда нибудь?
Хочется стать кем то, а не просто девочкой из провинциального Кирова, которая не знает даже чего хочет.
Я никогда не знала чего хочу от этой жизни и не знаю сейчас.
У всех есть какие-то цели, стремления. У меня их как ни удивительно не было никогда.
Были всего лишь какие то маленькие ничтожные стремления, которые далеко не всегда заканчивались осуществлением желаемого.
Почему так относительно всё, что меня окружает? Особенно, люди.
Мне почему-то очень часто попадаются люди, которые не стоят того, чтобы смотреть в их сторону. Может быть я просто не разбираюсь в людях?
Мне совсем не хочется.. совсем… быть такой, как сейчас. Осознание того, что пора что то менять, это не есть шаг к успеху. Нужно действовать.
Не буду обещать себе что либо, потому как по горькому опыту знаю, что мои обещания самой себе - совершенно пустой звук. Так что просто постараюсь держать себя в руках и меняться только в лучшую сторону.
Список того, что собственно нужно :
1. Пытаться хотя бы с какой-нибудь регулярностью делать упражнения (а то слабачка я вообще какая то. всё висит, мышц и не намечается)
2. научиться хотя бы чему- то, чем можно занять своё свободное время.
3. Подготовиться к олимпиаде так, чтобы хотя бы 1-2 задачи решить и не опозориться совсем.
4. перестать сидеть в интернете по 3-5 часов. ну час максимум.
5. Почаще гулять
6. будет +8 +10 градусов начать бегать по утрам/вечерам.
7. выйти из депрессии (чувствуется. что остатки всё же есть . откуда, чего, не знаю. но чувствую себя не в своей тарелке)
8.ну ограничиваться естественно (ну вы поняли
)вот собственно на и всё на ближайшее время. до апреля хотя бы половину нужно. иначе себя никак не смотивировать, я совсем безвольна.
понедельник, 21 февраля 2011
если честно скоро лопнет мозг.
мысли отказаться от физики не воплотятся в реальность. поскольку совсем не хочется сдавать годовой зачёт по естествознанию.
тратить всё своё время на то, что мне оказывается совершенно не нужно? а что поделаешь уж. сама виновата.
ок.я ушла делать ненужные дела.
мысли отказаться от физики не воплотятся в реальность. поскольку совсем не хочется сдавать годовой зачёт по естествознанию.
тратить всё своё время на то, что мне оказывается совершенно не нужно? а что поделаешь уж. сама виновата.
ок.я ушла делать ненужные дела.
воскресенье, 20 февраля 2011
почему все воскресенья так быстро заканчиваются? а? я вот не выспалась и совершенно не отдохнула.
хочу продлить себе выходные. да кто мне разрешит. завтра по любому в школу выпнут. эх.
как же мне надоело проводить выходные в попытках сделать физику. я тут поняла что больше всего времени у меня занимает физика Оо
и вообще скоро весна . всего то 8 дней. я совершенно не воспринимаю это время года. радует, что после неё лето. это единственное что в ней есть хорошего.
пугает куча не особо прельщающих вещей. ну да ладно. переживу, так же как и зиму. я от неё слишком уж устала, так, что весна уж явно лучше.
я не желаю сдавать экзамены а уж тем более к ним готовиться. я просто знаю как я к ним готовлюсь обычно
ну фуу ( хочу впасть в спячку(
хочу продлить себе выходные. да кто мне разрешит. завтра по любому в школу выпнут. эх.
как же мне надоело проводить выходные в попытках сделать физику. я тут поняла что больше всего времени у меня занимает физика Оо
и вообще скоро весна . всего то 8 дней. я совершенно не воспринимаю это время года. радует, что после неё лето. это единственное что в ней есть хорошего.
пугает куча не особо прельщающих вещей. ну да ладно. переживу, так же как и зиму. я от неё слишком уж устала, так, что весна уж явно лучше.
я не желаю сдавать экзамены а уж тем более к ним готовиться. я просто знаю как я к ним готовлюсь обычно
ну фуу ( хочу впасть в спячку(
суббота, 19 февраля 2011
я опять не исполнила обещанное.
я всё меньше и меньше себе верю.
неужели мои слова и обещания так мало значат?
видимо так и есть. раз всё так получается.
и меня кажется редко понимают правильно и вообще понимают ли?
так и хочется зарыдать и сказать :"никому я не нужна, никто меня не любит, никто не понимает"
не буду. вот. хотя почти что правда.
я всеми силами пытаюсь понять других. но стоит ли , если меня не пытаются понять?
вроде язык один, а как будто и другой,и его никто никогда не выучит.
воистину "чужая душа потёмки".
я всё же иногда поражаюсь своим бессилием что-то изменить, слабостью, неспособностью понимать других и вообще себе поражаюсь.(вопрос в том в каком смысле)
я всё меньше и меньше себе верю.
неужели мои слова и обещания так мало значат?
видимо так и есть. раз всё так получается.
и меня кажется редко понимают правильно и вообще понимают ли?
так и хочется зарыдать и сказать :"никому я не нужна, никто меня не любит, никто не понимает"
не буду. вот. хотя почти что правда.
я всеми силами пытаюсь понять других. но стоит ли , если меня не пытаются понять?
вроде язык один, а как будто и другой,и его никто никогда не выучит.
воистину "чужая душа потёмки".
я всё же иногда поражаюсь своим бессилием что-то изменить, слабостью, неспособностью понимать других и вообще себе поражаюсь.(вопрос в том в каком смысле)
бесполезно говорить человеку то, чего он слышать не желает.
легче соврать. ну правда же.
скажи мне, что я тоща я буду возражать.
и все так. только возможно в несколько других ситуациях.
почему никто не желает принимать правду?
потому что все сами всё знают.
легче соврать. ну правда же.
скажи мне, что я тоща я буду возражать.
и все так. только возможно в несколько других ситуациях.
почему никто не желает принимать правду?
потому что все сами всё знают.
пятница, 18 февраля 2011
честно хотела написать что нибудь хорошее.
но к сожалению ничего не выходит.
поэтому о будничном, рутинном. собственно мне самой от себя скучно. от однотипных записей и глупых мыслей.
но ничего не поделаешь.
нахожусь в ожидании чего то чудесного, но чудесного не происходит. почему я так наивна? всё ещё жду чего-то, что обязательно должно произойти со мной. когда-нибудь жизнь меня обломает)
лишь бы только это произошло нескоро. не хочу уходить из мира мечт о чудесном.
ведь некоторые так и остаются детьми. это прекрасно.
и я хочу. совсем не хочу становится взрослой занудной тёткой.
они забывают то, что когда-то и у них было детство, были мечты, а сейчас карьера-деньги-карьера. ну зачем же?
ну да. согласна, что без некоторых средств к существованию счастлив не будешь.
ну не нужно же ставить деньги на первое место в жизни.
это по крайней мере глупо -проёбывать жизнь ради денег. лишь бы не стать такой.
мне нужно сосредоточиться на чём-то, что мне нравится.
надоело делать то, что необходимо, а не то, что хочется.
вот бы эти два понятия не расходились? но такого не будет никогда.
поскольку то, что нужно делать совсем не доставляет мне удовольствия за редким исключением, а то, что мне нравится -совсем бесполезно. разве что только позволяет утихомириться фантазии.
но что с этого если это никому не нужно? в том числе и мне потом будет совсем бесполезно?
но к сожалению ничего не выходит.
поэтому о будничном, рутинном. собственно мне самой от себя скучно. от однотипных записей и глупых мыслей.
но ничего не поделаешь.
нахожусь в ожидании чего то чудесного, но чудесного не происходит. почему я так наивна? всё ещё жду чего-то, что обязательно должно произойти со мной. когда-нибудь жизнь меня обломает)
лишь бы только это произошло нескоро. не хочу уходить из мира мечт о чудесном.
ведь некоторые так и остаются детьми. это прекрасно.
и я хочу. совсем не хочу становится взрослой занудной тёткой.
они забывают то, что когда-то и у них было детство, были мечты, а сейчас карьера-деньги-карьера. ну зачем же?
ну да. согласна, что без некоторых средств к существованию счастлив не будешь.
ну не нужно же ставить деньги на первое место в жизни.
это по крайней мере глупо -проёбывать жизнь ради денег. лишь бы не стать такой.
мне нужно сосредоточиться на чём-то, что мне нравится.
надоело делать то, что необходимо, а не то, что хочется.
вот бы эти два понятия не расходились? но такого не будет никогда.
поскольку то, что нужно делать совсем не доставляет мне удовольствия за редким исключением, а то, что мне нравится -совсем бесполезно. разве что только позволяет утихомириться фантазии.
но что с этого если это никому не нужно? в том числе и мне потом будет совсем бесполезно?
четверг, 17 февраля 2011
я наверное ничего не понимаю...
совсем грустно становится от осознания того, что я даже не понимаю есть конкретно то, что меня беспокоит или я опять надумала себе проблемы и приняла всё на свой счёт?
слишком достала вся эта наигранность. весь этот пафос. и мне мешает присутствие этого человека, пусть даже виртуально. но не могу. рука не поднимается удалить. всё потому что я вырежу часть своей прошлой жизни. слишком сложно избавиться от того что было в прошлом, точнее не было. но необходимо. когда нибудь соберусь с силами и сделаю это.
слишком достало моё плохое настроение. я не хочу грустить. не хочу волноваться по всем этим мелочным поводам и тратить свои нервы. как оно получается, что всё же это происходит? такой характер?
неужели я не умею радоваться жизни, просто новому дню? вероятно нет.
не могу никому выговориться полностью.. ну не могу я. .. от этого ещё тяжелее.. куда же деться?
совсем грустно становится от осознания того, что я даже не понимаю есть конкретно то, что меня беспокоит или я опять надумала себе проблемы и приняла всё на свой счёт?
слишком достала вся эта наигранность. весь этот пафос. и мне мешает присутствие этого человека, пусть даже виртуально. но не могу. рука не поднимается удалить. всё потому что я вырежу часть своей прошлой жизни. слишком сложно избавиться от того что было в прошлом, точнее не было. но необходимо. когда нибудь соберусь с силами и сделаю это.
слишком достало моё плохое настроение. я не хочу грустить. не хочу волноваться по всем этим мелочным поводам и тратить свои нервы. как оно получается, что всё же это происходит? такой характер?
неужели я не умею радоваться жизни, просто новому дню? вероятно нет.
не могу никому выговориться полностью.. ну не могу я. .. от этого ещё тяжелее.. куда же деться?
вторник, 15 февраля 2011
мне вредно думать. я ощущаю себя ещё более глупой от этого.
это странное ощущение когда не можешь превозмочь себя и пойти наперекор правилам. ощущение слабости перед обстоятельствами.
я слабая. мне наверное и незачем быть сильной. плачу и расстраиваюсь по самым глупейшим поводам. это неправильно и глупо. но я не могу остановить этого. иногда слёзы просто сами текут. будь то от обиды, жалости сострадания или ещё чего.
однако больше всего огорчает то что я не могу бороться с обстоятельствами и идти против течения жизни.
слабая душа, слабая сила воли, я не пробивная совсем. я ничего не достигну своими слезами.. исправить свой характер крайне сложно..
всем плевать на мою слабость. прекрасно осознаю.
"ты должна, ты обязана, сходи, разузнай" - со всех сторон.. до головокружения.
жизнь коротка, нужно нарушать правила?
ну честное слово. выбивает из колеи мыслей, из колеи моего собственного мироосознания.
сойдусь с собой на том, что я бесперспективная слабачка и это опять же нужно менять.
интересно, что я ещё в себе не раскритиковала? (нужно избавляться от этой ужасно вредной привычки)
это странное ощущение когда не можешь превозмочь себя и пойти наперекор правилам. ощущение слабости перед обстоятельствами.
я слабая. мне наверное и незачем быть сильной. плачу и расстраиваюсь по самым глупейшим поводам. это неправильно и глупо. но я не могу остановить этого. иногда слёзы просто сами текут. будь то от обиды, жалости сострадания или ещё чего.
однако больше всего огорчает то что я не могу бороться с обстоятельствами и идти против течения жизни.
слабая душа, слабая сила воли, я не пробивная совсем. я ничего не достигну своими слезами.. исправить свой характер крайне сложно..
всем плевать на мою слабость. прекрасно осознаю.
"ты должна, ты обязана, сходи, разузнай" - со всех сторон.. до головокружения.
жизнь коротка, нужно нарушать правила?
ну честное слово. выбивает из колеи мыслей, из колеи моего собственного мироосознания.
сойдусь с собой на том, что я бесперспективная слабачка и это опять же нужно менять.
интересно, что я ещё в себе не раскритиковала? (нужно избавляться от этой ужасно вредной привычки)
понедельник, 14 февраля 2011
с чего бы начать.
наверное с того, что день прошёл просто замечательно.
несмотря на то что я не люблю этот праздник (дада. потому что ко мне он не имеет никакого отношения)
я даже сделала несколько открытий для себя. своих личных.
меня окружают замечательный люди, которых я очень люблю.
и больше мне собственно ничего и не надо. да и зачем.
если что то и нужно мне ещё, оно само меня найдёт. зачем тратить свои силы на то, что вполне самостоятельно к тебе придёт? вот именно что незачем.
это совсем не значит что мне лень что то делать для собственной же жизни. нет.
это скорее закон.
потому все мои неудачи в конце концов оборачивались только хорошим, правда через некоторое время. но это стоит того, чтобы подождать.
просто подождать, и в процессе ожидания тратить свои силы на что то более результативное.
пусть не всегда ожидания оправдываются. зато это становится хорошим уроком. и в любом случае это только плюс.
я просто не умею видеть позитива. и умею ли сейчас?
забавляет сам рисунок на кофе)
наверное с того, что день прошёл просто замечательно.
несмотря на то что я не люблю этот праздник (дада. потому что ко мне он не имеет никакого отношения)
я даже сделала несколько открытий для себя. своих личных.
меня окружают замечательный люди, которых я очень люблю.
и больше мне собственно ничего и не надо. да и зачем.
если что то и нужно мне ещё, оно само меня найдёт. зачем тратить свои силы на то, что вполне самостоятельно к тебе придёт? вот именно что незачем.
это совсем не значит что мне лень что то делать для собственной же жизни. нет.
это скорее закон.
потому все мои неудачи в конце концов оборачивались только хорошим, правда через некоторое время. но это стоит того, чтобы подождать.
просто подождать, и в процессе ожидания тратить свои силы на что то более результативное.
пусть не всегда ожидания оправдываются. зато это становится хорошим уроком. и в любом случае это только плюс.
я просто не умею видеть позитива. и умею ли сейчас?
забавляет сам рисунок на кофе)
суббота, 12 февраля 2011
единственно интерпретация чувств и мыслей.
да, у меня всё очень скучно.
и странно. я так бы хотела ждать чего то, ведь этого ощущения радостного ожидания ничем не заменишь. только вот ждать почему-то нечего.
года три назад казалось всё таким простым. почему я с возрастом всё сама усложняю?
зачем самое главное?
очень жаль что не изобрели машины времени.
я бы очень многое изменила бы. может быть и жизнь была бы другой. но того, что уже произошло, не изменишь. история не знает сослагательного наклонения.
упрощать гораздо сложнее чем усложнять. мне так кажется. иногда просто не можешь отказаться от чего то, что на самом то деле мешает, а не помогает жить.
но от этого рано или поздно всё же придётся отказаться.
почему такие печальные мысли? на самом же деле прекрасней чем есть сейчас и не могло бы быть на данный момент.
мне бы самой узнать ответ на этот вопрос.
я обещаю сделать всё проще в пределах допустимого. обещаю, что больше не буду так. пусть обещаю не в первый раз. пусть.
повторяя себе что-то несколько раз, я в конце концов вынуждаю себя предпринимать что либо для достижения того что мне на данный момент необходимо.
да, у меня всё очень скучно.
и странно. я так бы хотела ждать чего то, ведь этого ощущения радостного ожидания ничем не заменишь. только вот ждать почему-то нечего.
года три назад казалось всё таким простым. почему я с возрастом всё сама усложняю?
зачем самое главное?
очень жаль что не изобрели машины времени.
я бы очень многое изменила бы. может быть и жизнь была бы другой. но того, что уже произошло, не изменишь. история не знает сослагательного наклонения.
упрощать гораздо сложнее чем усложнять. мне так кажется. иногда просто не можешь отказаться от чего то, что на самом то деле мешает, а не помогает жить.
но от этого рано или поздно всё же придётся отказаться.
почему такие печальные мысли? на самом же деле прекрасней чем есть сейчас и не могло бы быть на данный момент.
мне бы самой узнать ответ на этот вопрос.
я обещаю сделать всё проще в пределах допустимого. обещаю, что больше не буду так. пусть обещаю не в первый раз. пусть.
повторяя себе что-то несколько раз, я в конце концов вынуждаю себя предпринимать что либо для достижения того что мне на данный момент необходимо.
пятница, 11 февраля 2011
а всё же хэппи.
я помирилась всё же с человеком, испоганившим мне весь новый год своим скандалом.
и самое удивительное. он первый мне написал)
в следующую субботу обещаю что не буду придумывать отмазок. это было очень глупо с моей стороны.
очень хочу каникулы. и очень не хочу олимпиаду. но в Москву хочу. а просто так.)
я помирилась всё же с человеком, испоганившим мне весь новый год своим скандалом.
и самое удивительное. он первый мне написал)
в следующую субботу обещаю что не буду придумывать отмазок. это было очень глупо с моей стороны.
очень хочу каникулы. и очень не хочу олимпиаду. но в Москву хочу. а просто так.)
четверг, 10 февраля 2011
иногда кажется что вроде лучше и промолчать.
так нет же. ладно, это уже в принципе не так важно.
замечаю, что мой дневник - болтовня ни о чём.
ну собственно наверное это мне и нравится.
иногда нужно (пусть даже сама с собой) поговорить о том, что с первого взгляда может показаться абсолютно глупым и незначимым.
всё жизнь состоит из мелочей. из мелочей складывается что то более значимое, чем каждая мелочь в отдельности, таким образом, дневник в целом - уже что-то более значимое, чем отдельная запись, отдельная тема .
мои надуманные (наверное) проблемы начинают меня беспокоить. ну так как они не настолько глобальны, беспокойство вряд ли значительно. и вряд ли стоило вообще об этом говорить (но это же я как всегда)
слишком закрытой стала. очень много боюсь, очень многого стесняюсь даже. я не хочу закрываться в этом мире надуманных проблем и тихонечко сходить с ума от своей же глупости. с этим нужно основательно бороться.
может быть просто почаще преодолевать свой страх и намеренно делать то, что никогда бы не сделала?
возможно это и есть способ устранения всех внутренних противоречий.
быть проще? именно. я же всегда всё усложняю.
проснуться в один прекрасный день и увидеть мир таким простым, каким он никогда ещё не был.
именно с этого и стоит начать.
я сегодня излишне болтлива. эти мысли настолько скучны (естественно, я же разговариваю сама с собой), что мне даже грустно стало.
но самое главное то, что я начинаю понимать , что мне нужно, зачем мне нужно . и что делать дальше. это самое главное .
а на самом деле шоколад решит все проблемы ^^ вот. гармоны счастья мне явно не помешают.
так что шоколад снова стал для меня необходимым продуктом для борьбы с депрессией ))))
так нет же. ладно, это уже в принципе не так важно.
замечаю, что мой дневник - болтовня ни о чём.
ну собственно наверное это мне и нравится.
иногда нужно (пусть даже сама с собой) поговорить о том, что с первого взгляда может показаться абсолютно глупым и незначимым.
всё жизнь состоит из мелочей. из мелочей складывается что то более значимое, чем каждая мелочь в отдельности, таким образом, дневник в целом - уже что-то более значимое, чем отдельная запись, отдельная тема .
мои надуманные (наверное) проблемы начинают меня беспокоить. ну так как они не настолько глобальны, беспокойство вряд ли значительно. и вряд ли стоило вообще об этом говорить (но это же я как всегда)
слишком закрытой стала. очень много боюсь, очень многого стесняюсь даже. я не хочу закрываться в этом мире надуманных проблем и тихонечко сходить с ума от своей же глупости. с этим нужно основательно бороться.
может быть просто почаще преодолевать свой страх и намеренно делать то, что никогда бы не сделала?
возможно это и есть способ устранения всех внутренних противоречий.
быть проще? именно. я же всегда всё усложняю.
проснуться в один прекрасный день и увидеть мир таким простым, каким он никогда ещё не был.
именно с этого и стоит начать.
я сегодня излишне болтлива. эти мысли настолько скучны (естественно, я же разговариваю сама с собой), что мне даже грустно стало.
но самое главное то, что я начинаю понимать , что мне нужно, зачем мне нужно . и что делать дальше. это самое главное .
а на самом деле шоколад решит все проблемы ^^ вот. гармоны счастья мне явно не помешают.
так что шоколад снова стал для меня необходимым продуктом для борьбы с депрессией ))))
среда, 09 февраля 2011
не представляю
просто не представляю
я совершенно не способна менять людей. может быть просто не слишком сильно хочу.
не знаю. попытаться наверное можно. нет. с таким человеком, какой он есть сейчас, я не намерена общаться.
всё таки это мой друг. и мне бы не хотелось снова потерять его.
мне бы не хотелось кого то винить, но он действительно сам виноват. про некоторые вещи можно было бы просто помолчать.
всё это так странно. но я верю, что он изменится, с моей помощью или без неё.
сегодня опять день печальки. кроме того и в плане физического здоровья как то не всё хорошо.
надеюсь завтра будет лучше, чем сегодня. так наивно верить в лучшее, но так необходимо.
а приближается 14-ое. день Forever alone (с).
не люблю этот праздник. наверное потому что этот день именно forever alone? и собственно каким боком он относится ко мне? да никаким)
просто не представляю
я совершенно не способна менять людей. может быть просто не слишком сильно хочу.
не знаю. попытаться наверное можно. нет. с таким человеком, какой он есть сейчас, я не намерена общаться.
всё таки это мой друг. и мне бы не хотелось снова потерять его.
мне бы не хотелось кого то винить, но он действительно сам виноват. про некоторые вещи можно было бы просто помолчать.
всё это так странно. но я верю, что он изменится, с моей помощью или без неё.
сегодня опять день печальки. кроме того и в плане физического здоровья как то не всё хорошо.
надеюсь завтра будет лучше, чем сегодня. так наивно верить в лучшее, но так необходимо.
а приближается 14-ое. день Forever alone (с).
не люблю этот праздник. наверное потому что этот день именно forever alone? и собственно каким боком он относится ко мне? да никаким)
вторник, 08 февраля 2011
удивительно. но мне нравится своё последнее. правда понять то самое, о чём всё это, могу только я.
да. и опять вторая запись за день.
а зачем ? всё равно когда нибудь заброшу этот дневник, по сути он мне уже давно не нужен. так же как и контакт.
по сути мне вообще не нужен интернет.
это просто вошло в привычку .
я не думаю, что это хорошо, даже наоборот. просто избавиться от неё не так уж просто.
я ничего не сделала за карантин. абсолютно ничего. я ленивая задница.
хочу чему-нибудь научиться. это желание меня преследует уже очень давно. и я пишу об этом уже не в первый раз. но что-то под названием "не сегодня" сильнее меня в очередной раз.
я ощущаю себя как человек, страдающий раздвоением личностей.
это ненормально. совсем ненормально.
да. и опять вторая запись за день.
а зачем ? всё равно когда нибудь заброшу этот дневник, по сути он мне уже давно не нужен. так же как и контакт.
по сути мне вообще не нужен интернет.
это просто вошло в привычку .
я не думаю, что это хорошо, даже наоборот. просто избавиться от неё не так уж просто.
я ничего не сделала за карантин. абсолютно ничего. я ленивая задница.
хочу чему-нибудь научиться. это желание меня преследует уже очень давно. и я пишу об этом уже не в первый раз. но что-то под названием "не сегодня" сильнее меня в очередной раз.
я ощущаю себя как человек, страдающий раздвоением личностей.
это ненормально. совсем ненормально.
эхэхэ. спасибо Никите за то что я прошла в очный тур.
дада.
я там ничего не решу 100500 % ну и ладно , зато в Москву съезжу ^^
а ещё меня волнует то, что мне не звонят из AFS а я всё ещё надеюсь..тем более что с детьми приехавшими по обмену по этой программе работает знакомая)
а может не нужно питать бесполезных надежд? мне это так присуще. наивно полагаю, что я ещё не совсем отупела и умею писать приличные сочинения. глупо с моей стороны.
сегодня грусть-печаль день.
не знаю почему он такой. просто слишком скучно, чтобы радоваться чему то.
а этот репетитор очень хорошая женщина. она мила и объясняет так понятно...)) наверное стоит иногда к ней обращаться)
как бы хотелось чтобы нам продлили карантин хотя бы до конца недели .. но этого не сделают, ведь нам же нужны баллы на ЕГЭ, ага.
как же достали со своими баллами. в конце концов, ещё не 11 класс и можно пока не думать об этом.
дада.
я там ничего не решу 100500 % ну и ладно , зато в Москву съезжу ^^
а ещё меня волнует то, что мне не звонят из AFS а я всё ещё надеюсь..тем более что с детьми приехавшими по обмену по этой программе работает знакомая)
а может не нужно питать бесполезных надежд? мне это так присуще. наивно полагаю, что я ещё не совсем отупела и умею писать приличные сочинения. глупо с моей стороны.
сегодня грусть-печаль день.
не знаю почему он такой. просто слишком скучно, чтобы радоваться чему то.
а этот репетитор очень хорошая женщина. она мила и объясняет так понятно...)) наверное стоит иногда к ней обращаться)
как бы хотелось чтобы нам продлили карантин хотя бы до конца недели .. но этого не сделают, ведь нам же нужны баллы на ЕГЭ, ага.
как же достали со своими баллами. в конце концов, ещё не 11 класс и можно пока не думать об этом.